İnsanlara yakın olmaktan korkuyorum artık.Arkadaş olmaktan,sevmekten.Hayat insanı ne hallere getiriyor, 10 sene önce bana çok uzak gelen şeyler şimdi hayatımda.Anlam veremediğim cümleler hep dilimde.Hayat böyle işte pratikte anlamsız, teoride acımasız.

Kendime çok mu değer veriyorum yoksa yeterince değer vermediğimden mi,yoksa sütten ağzım yandığından yoğurttan korktuğumdan mı bilemedim.Bunun sonunda ben üzülürüm diye arkadaş olmaya korktuğum insanlar var.Eskisi gibi maceracı değilim galiba, temkinli davranıyorum, ne olursa olsun yaşamaya değer diyemiyorum,risk alamıyorum.Olgunluk bu mu?? Üzülürüm aman canım sıkılır diye 'ne Şam'ın şekeri, ne arabın yüzü' diyorum.Bencillik mi? İnsanlardan uzak kalıp,kendini soyutlamak nereye kadar.

Kendimi değiştiremem ki..

SEvgili bloğum,
SEni çok seviyorum iyi ki varsın,bunu yazmak üşenmedim giriş yaptım.
Çok yakında güzel yazılarla burda olucam..

pazar sukünetiyle

Sevgili günlük,
Günler çok hızlı geçiyor,günler izin günsüz ve çalışarak geçiyor,günler kilo alarak geçiyor,günler bir şöyle bir böyle geçiyor..
Zaman çok hızlı akıyor ve beni korkutuyor.

2012

Çok zor karar veririm ama karar verirsemde yaparım.Bişeyi kafaya koyarsam yaparım.Mesele koyana kadar..ertelediğim ne varsa yapıcam.. 3 yıldır bitirdin beni İstanbul, küllerimden doğucam.nihahahhaaa

N.....

Sen benim canımdan öte 'can'sın.Kimsenin anlamayacağı gibi seviyorum ben seni.Biz zaten hep birbirimizi öyle sevdik,kimsenin anlamayacağı gibi.Neyi okadar sevdik,neye okadar ağladık kimse bilmedi.
Benim sevgim ağlatırdı beni, düşündüğüm zaman seni içime ılık,ferah sular akardı,dolardım,dolardım taşardım..Hep sevgi denilen şeyden herkes ne anlar bilemeyiz ama bizimki onlarda farklı onu biliriz.Bana bu güzel duyguları yaşattığın için herzaman şükrettim.Beni bu kadar çok sevdiğin için teşekkür ederim,beni hep çok değerli hissettirdin.

Hayatımın en değerli nadide parçasısın sen.Yaşadığımız onca güzel yıl,öyle senle dolu,öyle anlamlı ki,üzerine başka anı yaşamak istemiyorum.Seni ölesiye seviyorum, ve kimse anlam veremiyor böyle olmasına, veremesin, ben de ne olduğunuda bilemezler.Herkesin bildiği gibi sevmedik,herkesin bildiği, istediği gibide yaşıyacak değiliz.

Herşey seninle anlamlı,senden öncesi yokmuş hiç,bende nelere sebep oldun,sen bile farkında değilsin.Aaahh, sözler ne zaman anlatabildi ki sana olan hislerimi.. Şarkılar belki .. özlemedim seni.. özlediğimiz çok uzaklarda..

herşey taze olmalı

Önceden uzun süreli arkadaşlıklarıma çok özen gösterirdim.En değerli varlığım,dedemden kalan eski bi eşya gibi üzerine titrerdim onların.Bence arkadaşlığın yıllanmış olanı makbüldü.Bu sebepten çok kazıklara,satışlara,yalanlara göz yumdum.Bilmem kimle bilmem kim nolursa olsun hep hayatımda olucak derdim.Hiçkimse vazgeçilmez değil derken hemde.Nasıl bir hata yaptığımın farkında bile değilmişim.Şimdi düşünüyorumda kaliteli insan benim hayatımda kalsın,yeni dostluklar başlasın.Olmuyosa bitsin.Herşey taze olsun hayatımda.Kokuşmuş bişey kalmasın.Bu yıl dandik mandik geçti ama iyi bir temizlik yaptım.Eskileri attım yenileri yerleştiriyorum bir bir.Her daim taze kalmaları için de kendimide ferah tutuyorum.
Gidişatımdan pek memnunum.Büyümenin en güzel yanı giderek daha mantıklı daha olgun düşünüyosun, daha kendinden emin oluyosun, daha güçlü oluyosun, daha az şaşırıyosun daha az ama daha derin gülümsüyosun.Keyif alarak..

Zaten çok yaşlanmak istemem ben, 50-60 yaşında olmak istemem,55 yaşımda öliyim ben ya,buruşmak istemiyorum.Ya da yatiyim artık.

ilgiyi sevgi sanmak

Bugün bi not buldum.Demişsin ki ^hayatımdaki en güzel şey sensin..en iyi arkadaşım sensin^ ne de mutlu olmuşumdur kimbilir, şimdi dönüpte yalancı diyemem sana, doğru öyle boktan bi hayatın vardı ki en güzel şey bendim tabii ki..

#kendimenot

Hayat güzel,hayat güzel değil.Boşver yaşa gitsin diyosun bazen,boşverme dolu dolu yaşa.
Keyif alarak yap ne yapıyosan, ozaman öyle inanılmaz ki herşey..
İçimdeki mutluluk korkutuyo beni,acaba başıma birşey gelicekte önceden gücünü m toparlıyorum diyorum, korkma..
Güç sende artık!!

Hep güzel hep güzel şeyler olsun,herşey güzel osun işte böyle

Vazgeçmek güzeldir!

Bugün, hemen şimdi şu anda vazgeçin herşeyden deseler.Evinizden,arkadaşlarınızdan,işinizden,bilgisayarınızdan,kitaplarınızdan,en sevdiğiniz ne varsa.. Neden vazgeçemezdiniz? yatağınızdan,tabaklarınızdan,takılarınızdan,makyaj malzemelerinizden.Peki neden vazgeçemezdiniz? Bugün vazgeçmeseniz birgün vazgeçmek zorunda kalmayacak mısınız. öyleyse neden bu sımsıkı tutunma. Ne demiş Can Dündar bağlanmayacaksın hiçbirşeye öyle körü körüne.. onsuz yaşayamam demeyeceksin, Yaşarsın, yaşıyorsun çünkü.. Bağımsızlığın dayanılmaz hafifliğini yaşayın,ilişik yaşayın...

Bir iki hafta öncesine kadar her işimi ters getiren ne varsa küfrediyorsam,işte bugünlerde de bu kadar güçlü hissettiren her olaya,her kişiye sonsuz teşekkürler.Hayatta devamlı tekrar ettiğimiz için anlamını hissetmeden devamlı kullandığımız cümleler var.'Herşeyde bir hayır vardır' gibi.Herşeyde bir hayır vardır,kesin vardır ;)

Sezen Aksu Adı Bende Saklı

Biliyorum bu yağmurlar masum yağmurlar değil, arındıramaz beni, kendisi kirli çünkü.Dünyanın kiri,tozu,pası,nükleeri,atığı hepsi içinde..
Olsun sesi yeter yine de, uzun uzun yürümek, soğuk havayı içine çekmek,düşünmek düşünmek..

Öyle çok şeyi,öyle çok kişiyi,önemli önemsiz,gerekli gereksiz..

Umutlanmak,hüzünlenmek,ne derin acılar içinde yaşadığımızın farkına olmak, sonra yine de gülümsemek,tüm bunları rüzgara verip göndermek en uzağa, belki de yağmuru bu kadar sevme nedenim böyle yoğun hissetmeme yardımcı olmasıdır.Belki de yağmur hüzünlerimi anımsatıyordur bana, yağmur,çamur olucak ama yine de güneş doğacak,ne kadar kötü ve hiç bitmeyecek gibi görünsede bitecek, işte bunu bilmek o kadar güçlü yapıyor ki..
Babamın en sevdiği şarkıyı dinlerken, içim eskisi kadar acımıyor böylesine güçlü hissederken..Uzak diyarlardaki sevgili babamı sevgiyle anıyorum sadece..Sorgulamıyorum erken gidişini artık,o yokluğun bana kazandırdığı olgunlukla okşuyorum içimdeki arlanmaz,uslanmaz,kapanmaz boşluğunu..

O boşluk ki hem dostum oldu hem düşmanım yıllardır.Hem bana her acıyla başa çıkableceğimi hatırlattı en zor zamanlarda hem de 'sen aslında ne kadar büyük acıların içindesin' diye fısıldadı bana en çoşkulu mutluluklarımda..Ne de olsa babamın boşluğu, sever de döver de dedim.Sevdim hep..

Hala yağmur yağdığı için teşekkürler, bu güzel,güçlü,yoğun duyguları hissettiğim için teşekkürler..Mutluluk dolu geceler..

Siz de birine küstügünüzde ya da sevgilinizden ayrıldıgınızda, tüm resimleri silip atanlardan mısınız? Silmeyin,dursun,gecmisi anmsatsn.onlar hayatmızın bir bölümü.kisileri silin fotografları asla.gecmis; tecrübedir..

Brenda Lee - Everybody Loves Me But You

Ben değişimi seviyorum ama başlangıçta o kadar tepki veriyor ki vücudum,yoruluyorum.Bu her konuda böyle..Yazı sevmem mesela, mayıs-haziran aylarıyla hiçbir zaman sevişemedim.Her sene depresif geçer,fix.Tam alışırım yaza,sevmeye başlarım, yaz biter.Birini sevmeye başlarım,o gider.Herkes uyum içindeyken ben ne yapıcağımı bilemem,etrafımdakilere sorarım,söylediklerini dinlemesem pişman olurum,dinlesem yine pişman..

Gel...

Sevgili evren,

Ben hafiften kendime geliyorum,yanıp sönüyorum, hani görüntü arada karıncalanır ama tam çekecek ya öyle, hani hani internet bağlantısı geliyodur,anlarsın ya öyle işte...
Huzur hissediyorum derinliklerimde, yavaş yavaş yüzeye çıkacak biliyorum.Şu an acım çok taze, ya da acı demeyelim de bunalımın dibi diyelim.Tam dibinde bitti yani.Şuraya yazdıklarıma bakıyorum da, tam çözmüştüm herşeyi, tam artık hiçbirşey beni üzemez diyordum, başımıza gelecek daha neler varmış meğersem.Hani birşeyler istemiştim ya, olmadıkları gibi tepetaklak gittim be.. Metrelerce yuvarlandım, yinede kalktım sürüklenerek.Geldim buraya ve yara bere içinde olsamda, yıpranmışlığın verdiği tecrübeyle diyorum ki geçecek geçecek.. Ben hep oturup ağlamak istesemde olmıycak.Yine mutlu olucam hem de çok..Kimse anlamıycak enerjimin ve sevecenliğimin sebebini..Ama ben yine ben olucam,yine sevinci olucam etrafımdakilerin...

İçime hafif hafif dolan huzurun tarifi yok.Bunun için teşekkür ederim ve fazlasını isterim haberin olsun.Daha önce istediklerim gerçekleşmedi ama yeni isteğim var! Artık istiyorum, o sıcak sevgiyi hissetmeyi,anlamayı anlaşılmayı,özlemeyi,istemeyi,paylaşmayı hesapsızca.. soru işaretleri olmadan,korkmadan,başkalarını düşünmeden, en olgun hislerimle ve en çocuksu halimle istiyorum...daha önce sevdiğim ve sevildiğim herşeye herkese şükrederek,sahip olduğum her şeye teşekkür ederek,inanarak,sabırla,anlayışla istiyorum...aşık olmak istiyorum.Ve bu şarkıyı bana göndereceğin kişiye armağan ediyorum şimdiden..

Siparişim var!

Sevgili evren,

Son zamanlarda sana daha sık teşekkür ediyorum, siparişlerimi yerine getiriyosun,ne kadar teşekkür etsem yetmez.

Sen isteklerimi yerine getirdiğine göre,yenilerini isteyebilirim öyleyse..

Son zamanlarda deli gibi sevdiğim işimden çok soğudum, son 5-6 ayda çok tuhaf şeyler oldu.Neden bu olayları ve kişileri kendime çektim bilmiyorum ama işimden soğumama neden oldu.Anladım ki bazı şeyler hiç değişmeyecek.Benim enerjim,iyi niyetim bu şeyleri değiştirmek için yeterli değil ya da bu kadar yormaya gerek yok.Ozaman öncelikle şöyle güzel bir iş istiyorum.Kafam rahat olsun,enerjimi yüksek tutabileyim.Maaşımı düzenli alabileyim ve gelirim sürekli artsın.

Bu benim şu an için senden istediğim en acil siparişim.

Sonrasında önümüzdeki hafta izne çıkabileyim,iznimi en güzel şekilde değerlendirebileyim.Yaz boyunca konserlere,partilere,eventlere akayım.Çok güzel bir yaz geçireyim.

Hayatımda herşey tam çok şükür,eksik gibi görünen bir sevgili var ama onu sana bırakıyorum yine.Çünkü tam olarak ne istediğim hakkında çalışmam lazım,yani; iş tanımım gibi anlatamıycam nasıl birini istediğimi,çünkü tam bilmiyorum.Yaşadığım tecrübelerden sonra düşünüyorumda; örneğin 3 yıl önceki beklentilerimle bugün arasında uçurum var.Sanırım ağzıma sıçan ilişkilerin,hayatımı allak pullak eden adamların oldukça katkısı oldu.Adamın nasıl olduğuna değilde bana nasıl hissettirdiğine takılıyorum artık.Ne de olsa bugüne kadarkiler kendimi değersiz hissetmem için yeterince çabaladılar.Ve ben anladım ki öyle hissetmek istemiyorum.Yalnızken nasıl kendimden eminsem ve ne kadar kendimi seviyorsam ,biriyle beraber olduğumda da bunları hissetmeliyim.Tabii ki bu demek değil ki, vasıfsız elemanlar karşıma çıksın.Kendine güvenen,anlayışlı erkeğin bir duruşu olur zaten.Neyse ben bu konuya konsantre olamıyorum şu sıralar, bi ara daha detaylı düşünüp kesin siparişimi veririm.Ama sen yinede gözüne kestirdiğin olursa gönder,değerlendiririz;)

Bu zamana kadar gerçekleştirdiğin herşey için çok teşekkür ederim.Daha enerjik günler dileğiye..

Sevgiler,

Sevinç

Athena-Kendi Yolumda

Birçok şeyi benim yerime anlatıyor <3

Hobi arayışı..

Kendime hobi arıyorum.Son zamanlarda farkettim ki benim biraz boş vaktim var.Hatta biraz değil baya baya var.Alışmışız 'çok yoğun çalışıyoruz ya şeker ' demeye ama artık geçmiş,sezonumuz bitmiş.Sabah akşam ders,görüşme,telefondayım sürekli , bu ne be aaa dediğim günler geride kalmış.Yaz gelmiş, bana bir hobi gerek.Bir de bana tumblr denen şeyden lazım kanımca.Kısa kısa yazıyım geçiyim die..

eften püften diyoruz işte!

Ben de isterim farklı birşey yazayım tabi ama yok..Hep aklımda, kafamda sen varsın.. Unutmak için çok çabalıyomuşum gibi yapmak ya da zaten umrumda değilsin gibi davranmak istemiyorum.Umrumda olmadığın çok fazla zaman oluyo aslında, hatta öyle ki gelsen ayaklarıma kapansan dönüp bakmam,'sende artık herkes gibisin' der geçerim.Sen benim mesajıma cevap vermesen dünyayı başına yıkar,seni dünyayın en düşüncesiz,en hatır bilmez adamı ilan ederim ya hani;karşıma gelsen selam vermeden kafamı çevirip gidebilir,o derece şirretlik yapabilirim.O kadar umrumda olmadığın zamanlar oluyor yani.
..
Ama ya özlediğim,kalbimin sıkıştığı anlar.. Ne kadar anlatsam kendime,ne kadar sözgeçirmeye çalışsam boş.Ben bunun aşk olduğuna inanmıyorum, boşluk bu, alışkanlık.. Her boşluğa düştüğümde sarılmak istememden, her sarılmak istediğimde seni bulduğumdan.Yoksa özlenecek insan değilsin sen.Kendini bişey sanma yani.Seni özel yapanda, vazgeçilmez kılanda benim sevgim! Hani gece uyanırsın,sarılmak istersin,yatmadan önce mesaj atmak istersin,yaptığın yemeği biriyle paylaşmak istersin,çok mutsuz olduğun bir anda biri sana 'ağlama' desin istersin, işte o anlarda yanımda seni arıyor olmam da ironik.Sen hiç yanımda olmadım ki benim, başıma birşey geldiğinde,üzüldüğümde,hastalandığımda ve bir teselli seni aradığımda üstüne üslük azar işittiğim,daha beter umursanmadığımda olmuştur.Ah bu kadınların sevilme hastalığı.Bütün olay bu.Sevilmemeye tahammülümüz yok hiçbirimizin.Sevmiyo işte,özlemiyo bu yüzden de aramıyo, debelenip durma, otur oturduğun yerde.Pozitif falan ol, belki birilerini çekersin hayatına!!

İyi ki doğdun!!

Biliyorum çok fantezi ama,içerik ilgilendiriyo beni;

Nice mutlu yıllara,
Doğumgünün hatrına,
Unutmak zor olsada
Arama bundan sonra..

değmez miydi sevgimiz savaşıp direnmeye..

Bir sürü bahanen vardır ayrılmak için,hatta o kadar nefret etmişsindir ki eminsindir ayrılmak istediğine.Ayrılırken en pişman olmayan halinde de olsan, zaman geçer unutursun,neye kızmıştın,neden o kadar çok üzülmüştün...Bir süre sonra inanamazsın nasıl vazgeçebilmişsin..

Bugün öyle içime işledi ki, tam göğsümde öyle bir ağırlık var ki kalbimi sızlatıyo.özledim çok. geçsin nolur.tekrar aynı şeyleri yaşamak istemiyorum, diğer yanım bıraksan koşa koşa yanına gidicek.Sanki bütün bu yorgunlukların,stresin,üzüntünün çözümü onda.Belki de o yok diye bukadar daralıyorum, her neyse de artık dayanamıyorum..bi bunu biliyorum..

Ne yapıyorum ben

Dün gece vapur'a giderken, iskelenin orda son anda Aykut Oğut'un yeni kitabını gördüm ve aldım.Dün geceden beri neredeyse yarıladım kitabı.Aslında daha öncekilerden farklı söylediği birşey yok,bilmediğimiz birşey yok,ama uygulayamıyorum birçok şeyi.Yine de yeniden blog yazma hevesi getirdi bana.Bu yüzden daha sık yazmaya karar verdim.Neler yapıyorum daha iyi gözlemleyebileyim diye.Neler yapıyorum?

İşe geliyorum,eve gidiyorum.Haftasonu bir arkadaşımla Beşiktaş'ta oturduk. Amerika'dan gelen bir arkadaşımda sonra bize dahil oldu.Baya güzel bira içtim, of bu aralar bira içip patates tava yemeye beyılıyorum.Çok keyifliydi,çok eğlendim.Pazar sabahı, açık büfe kahvaltıya gittik. Süperdi,Pazar günü uzun uzun kahvaltı etmeye bayılıyorum.Önceden Pazar günlerini sevmezdim.Çalıştıkça daha da değerli oluyor,daha da keyifli geçirmek istiyorum Pazarlarımı.Bir gün tatil yetmiyo yaaa...Kahvaltıdan sonra deniz kenarında yürüyüş yaptık, işi düşünmeden yürüyüş yapmak da ayrı bir güzel.Sonra eve gittim,temizlik yaptım,evi düzenli görmek(tamamını olmasa da en azından bir kısmını) bana nasıl iyi geliyo anlatamam.Temizlik ve düzene maksimum bir gün ayırabildiğim için çok düzenli olduğumu idda edemem ama uğraşıyoruz işte.En azından lavaboları ciflemiş,bulaşıkları bulaşık,çamaşırları çamaşır makinasına atmışsam bir nebze rahatlıyorum.Bazı akşamlar tüm ev dağınıkken oturup kitaplığın tozunu alıyorum,o da bana iyi geliyor.O kadar ıvır zıvırım var ki, atsan kıyamazsın,dursa kalabalık.

Öyle işte Pazar günümün bir kısmını temizliğe ayırdıktan sonra, evde bana temizlik yapmaktan daha çok huzur veren şeyi yaptım;tabii ki yemek yapmak.Eskisi kadar heyecan duymadığıma,bazen kendimi heveslendirmek için atılımlar yapmama rağmen ilgilenmeme üzülüyorum ama zorlamakla da olmaz bu işler.İçinden gelmeli,sevgiyle yapmalısın.Eskisi kadar hevesli olmamamın en büyük sebebi evde paylaşabileceğim kişiler olmaması.İşten geç çıkmam falan filan..

Pazartesi günü işe geldim, aynı sıkıcı yaz dönemi, yoğun olmayan bir dönem.Ayrı bir sıkıcı.Yoğunlaştıra çabaları falan filan.

Ohh baya birşey yapıyomuşum.Bugün 9a kadar dersim var.çok sıkıcı ya.Bu arada saat 6 olmuş yavaştan ders hazırlıkları yapayım ben.Sonra yazmaya devam edicem.

son zamanlarda..

Son zamanlarda hayatımın fon müziği, küçük sırlardizisinin fon müziğiyle aynı oldu..Hayat geri gelir ,geri gelir deyip duruyorum da birşeyin geldiği de yok...İnsanlar kışın depresyona girer,yazın neşelenir..Ben de tam dersi, bu yaz havası,bu sanki sen sessizce otururken biryerlerde kıyametler kopuyomuşta senin haberin yokmuş hissi uyandırıyo bende..Her an herşey olabilir.İçim sıkılır benim her yaz..Yazın denize gidip eğlendiğimizde bile,eve döndüğümde kötü bir haber alıcakmışım gibi gelirdi.Dünyadan bir habermişiz gibi.Ya da ne bileyim..Beni neşelendirmiyor işte bu havalar..

N'olur sormayın bana, n'olur söyletmesinler derdimiiiiii!!!

Ne yesem,ne giysem,ne yapsam diye günler geçerken,ömür geçiyor ey ahaliii!! Kalkın kalkın huuu!! Kime diyorum, kendime diyorum..
Yıllarca birçok işe girdim çıktım, alakasız yerlerde,farklı şehirlerde çalıştım.Hep derlerdi de inanmazdım çalışmak;esarettir.Ben sanırdım ki ne kadar çalışırsan çalış,gezmeye tozmaya vakit bulursun,yok canım okadar da değildir..Gerçek anlamını anlamak için,uzun süre aynı işte çalışmak lazımmış heralde.Tek yapabildiğiniz oturduğunuz yerden,şunu yapsam bunu yapsam,şöyle olsa güzel olurdu demek, twitterdan tweet atmak,facebooktan video yaymak..Planladıklarınızın yüzde otuzunu gerçekleştirebiliyorsunuz.He hem çalışıp hem herşeye yetişenler yok mu ..var, ben onları çözemedim,ama öyle olamam onu biliyorum,yapım gereği ;tembelim çünkü.

Ben bu miskinlikle nasıl üniiversite bitirdim acaba,nasıl okadar sınava girdim falan,heralde hep böyle değildim,yok ya hep böyleydim,saat 4teki derse geç kalırdım.Şimdide 12.00'de başlayan mesai'ye geç kalıyorum.

Üniversite demişken üniversiteden bana kalan kaç yıllık (?9yıllık) arkadaşımla Flemengoya gideceğiz bu akşam.
Cumartesi geceleri birşey yapmazsam vicdan azabı çekiyorum, birşey yapmak zorundaymışım gibi,bazen eğlenmiyorum ozaman kötü oluyor,işkence oluyor.Hadi bakalım umarım bu gece eğlenirizzz!!

Bu arada bloğuma neden hep depresyon yazıyorum yazıyorum diyordum, blog kapkaraydı o ne be! Rengini değiştirdim içim açıldı..Ohhh! Artık güzel şeyler yazarım.

Yarın Pazar..Bakalım bu sefer planladıklarımın yüzde kaçını gerçekleştricem...
İyi haftasonları.

Sevgili blog,

Ne derler bilirsin 'long time no see'. ehee:)) çok tembelim çookkk, araya tabi bloggerin yasaklanmasıda girdi ama ben öyle bir tür tembeim ki bütün gün internetin başında oturuyor olmama rağmen, bi web sayfasını açmak bana zor geliyor.Herneyse yine kendimi şikayet etmeye başlamayayım.Zaten açıyorum bakıyorum bir şu bloğa ne yazmışım diye, hep şikayet,hep depresyon,ne zaman bi değişiklik yapmak istesem bloğa yazı yazmışım.Bu da iyi tabi gözlem yapıyorum kendi hakkımda.

Son zamanlarda havalar o kadar dengesiz ki hiç yaz gelmiycek gibi hissediyorum.Gerçi ben yağmur yağmasından şikayet edenlerden değilim, yağsın bol bol yağsın, yağmur yağarken, yatağımda kitap okumak çok keyifli oluyor.Son zamanlarda işten çok sıkıldım.Bir tatile o kadar ihtiyacım var ki sormayın gitsin.Uzaklaşmak,farklı bir şeyler yapmak bana çok iyi gelecek farkındayım.Geçenlerde aniden kalkıp saçlarımı kestirdim.Yıllardır uzun olan saçlarım, artık kulaklarımın arkasında.Hızımı alamadım, rengini falanda değiştiricem,değişiklik istiyorum hem de çok, sıkıldım hem de çokk...

depresyonda indirim günleri

Bloğuma bir göz attım da çok fazla depresif modda yazmışım ben ya, yok bundan sonra bana depresyonun 'd'si yok! Mutluluk dolu,huzurlu günler benim ve hep öyle kalacak.

Huzur...

Yine bir cumartesi..Yine Coldplay,yine fix you.. Bugün içime dolup taşan huzur hiç bitmesin istiyorum..Böyle hissetmeyi özlemişim.Galiba erken kalkmak bana yarıyor,gerçi işe geç geldiğim günlerde erken kalkıyorum ama..Aslında çok tembelim ben, şöyle sabaharı kalkıp yürüyüş yapsam ne güzel olur :) Yarın sabah başlasam ozaman? Tamam yarın erken kalkıp,yürüyüş yaptıktan sonra, kahvaltı ve temizlik, sonrada gezmece.Tek izin günümü iyi değerlendirmek lazım.Aaahhh çok huzurluyum çok, hayat bana güzel!

Cumartesi

Defalarca denedim ama yapamadım.Coldplay fix you şarkısını bloğuma yükleyemedim, oysa burda olmalı.O bir şarkı değil, bir dost beni teselli eder, içimi huzurla doldurur, ben de onu çok severim ve her cumartesi dinlerim.